Просить прощения

Некоторые считают, что для полной гармонии с миром нужно уметь прощать и, что немаловажно, извиняться. Нет-нет, мы не настаиваем, просто рассказываем, как работают извинения.

Я не проучилась и недели в первом классе, как со мной случилась жуткая история. На перемене я случайно столкнулась с мальчиком, и учительница, не желая выяснять, кто прав, кто виноват, постановила: оба извиняются друг перед другом при всем честном народе. Одноклассник быстро пробормотал положенные слова и сел на место, а со мной случился настоящий ступор – колени тряслись, воздуха не хватало, я не могла выдавить из себя ни звука. В итоге я позорно разрыдалась и сбежала из класса.

В России принято жить в состоянии застарелых нерешенных конфликтов, не разговаривать друг с другом годами да еще и гордиться этим

Национальная особенность

Только много лет спустя я поняла причины этого ступора: у нас в семье – как, кстати, во многих советских ячейках – извиняться было не принято. Поэтому у меня не было не то что публичного, а вообще никакого опыта выражения сожалений. И до сих пор, хотя современная, порядком европеизированная культура оказала на меня влияние, мне проще сказать «сорри» или «пардон», чем всерьез извиниться по-русски.

Заметила? Говоря об извинениях по-нашему, я пишу – «всерьез», хотя американцы, израильтяне или французы вроде бы тоже просят прощения не в шутку. Но разница все же есть. Филологи, например, подметили, что в исполнении россиян извинения чаще всего императивны и обращены к объекту: «прости меня», «извини меня», «не обижайся, я не хотел» – то есть ты сделай что-то, а я свое уже сделал. В то время как, скажем, в английском, персидском, французском, иврите более распространены формы, схожие с нашим малоупотребительным «сожалею» или разговорным «извиняюсь».

Кроме того, частота упоминания слов раскаяния в России значительно ниже, чем где бы то ни было в мире. Английская речь буквально усыпана словом sorry, в Париже и пяти метров не пройдешь, не услышав pardon, а в России извинения существуют большей частью в Гражданском процессуальном кодексе – в виде досудебной практики решения споров. Здесь признать свою вину – значит, по большому счету, выступить в роли слабого. Поэтому в нашей культуре приняты пространные рассуждения, детальное объяснение своей позиции (отчасти напоминающее оправдание), но на самом деле говорящее собеседнику «я все сделал правильно, ты просто меня не понял».

И даже в ситуациях бытового столкновения на узкой тропинке, не говоря уже о реальных ссорах, россияне очень редко говорят «извините». Посчитай – сколько раз в день ты слышишь, как родители кричат на детей? А скольким из них приходит в голову сказать ребенку: «Петя, я была не права. Ты расстроил меня, и я не сдержалась. Прости»? Сколько раз в день или в неделю мы ссоримся со своими друзьями или близкими? И как трудно каждый раз сподвигнуть себя на простое: «Извини, Наташа, мы думаем об этом по-разному, но мне все равно дорога наша дружба». Уж проще и вовсе перестать общаться.

Правда, по ощущениям, в последние годы россияне теплеют и оттаивают. То ли опыт соприкосновения с другими культурами и изучения языков так повлиял на нас, то ли жизнь в постоянном стрессе обязывает держаться за тех, кто уже стал близок, но извинения потихоньку пробираются в наш язык. Приходит понимание того, что конфликт – это тупик. В то время как сочетание «извини меня» и слова прощения с другой стороны позволяют отношениям развиваться и расти. И разрешенный – вопреки привычному культурному коду – конфликт приносит нам куда больше бонусов, чем мы можем себе представить. Каких? Различные специалисты предлагают разные ответы на этот вопрос.

Надо извиняться искренне?

Как быть, если ты искренне не признаешь свою вину? Мямлить извинения ради стабильного давления и гармонии во всем мире или промолчать?

«Я против любой неискренности, – не скрывает Мария Разбаш, психолог, тренер центра А. Свияша. – Даже если ты решишь извиниться для галочки, вряд ли ты такой уж опытный лжец и хорошая актриса – скорее всего, твой собеседник почувствует фальшь и, возможно, обидится еще больше. С другой стороны, иногда без извинений совершенно невозможно продолжать коммуникацию, от тебя их просто требуют.

В такой ситуации я рекомендую в первую очередь простить второго человека за то, что вы с ним оказались в столь неловкой и неприятной ситуации. Потом подумать – возможно, с какими-то из его претензий ты готова согласиться хотя бы частично? Тогда с них можно было бы и начать разговор. Если же у тебя есть полное ощущение своей правоты, можно облечь его в максимально корректную форму: «Я понимаю, что тебе неприятна моя позиция, но она именно такова. Мне жаль, что я тебя расстроила, я этого не хотела, но к ситуации я отношусь вот так». Ты, с одной стороны, признаешь право человека быть недовольным, а с другой – останешься при своих».

Комментарии

Просить прощения друг перед другом - прекрасный способ завершения конфликтов. Иногда мы с мужем можем поссориться. Я могу сказать что-то, он разозлится в итоге и пошло-поехало. Тут необходимо всё это немного выносить в себе. После начинаешь уже думать головой, а не действовать согласно своим эмоциям и понимать, что была не права. Обычно мы просим прощения друг у друга в таких ситуациях оба. Так как оба в какой-то степени поступили неправильно. И я считаю это лучшим вариантом.

Мне в моей жизни запомнились два случая, когда у меня просили прощения. В первом одна подруга не совсем корректно начала критиковать некоторые аспекты моей личной, можно сказать, почти семейной жизни. Я такой человек, что слушая критику, начинаю задумываться, а не правы ли они, а вдруг я и действительно такая плохая. Всё это излишняя самокритичность мешает)). Я действительно сама расстроилась очень сильно на тот момент. Но не только я одна. Та подруга тоже буквально через несколько часов поняла, что она была абсолютно не права, что она говорила то, о чем даже толком не знает. В итоге она попросила у меня прощения и мы остались в хороших отношениях. Здесь я хочу сказать, что важно также отмечать, в каком состоянии на вас обрушивается какой-либо гнев или еще что-то с другой стороны. Она была беременная в тот период и её гормоны немного шалили, настроение могло быть переменчивым да и вообще в голову могло прийти, что угодно. Конечно, это не оправдание. Но тем не менее стоит учитывать такие моменты. На самом деле может так оказаться, что человек не хотел вам никакого зла, просто или накипело или встал не с той ноги или беременный)). Не стоит сильно винить за это)). Возможно, что и сама можешь оказаться в подобном положении).
Во втором случае я еще училась в школе и одна девочка из нашего класса написала на доске не совсем приятные слова про меня так, что всех их увидели. Просто так. Я бы не сказала, что там было что-то очень обидное, но я тогда была новичком и могла воспринимать такие поступки болезненно. Тем не менее, всё как-то довольно-таки быстро утихло и сошло на нет, все уже всё давным-давно забыли. Прошло много лет, мы однажды встретились в одной социальной сети, уже чуть ли не замуж, можно сказать, повыходили, а она мне написала, что раскаивается за тот поступок. Тогда я подумала и представила, что ведь человек, возможно, всё это время мог носить в себе эту вину передо мной! Да, пусть не так активно, но где-то глубоко она её терзала так или иначе и мешала жить спокойно. Ни в коем случае не надо винить себя так долго.

Правильно было отмечено, что ни в коем случае не надо жить прошлым. Еще Дейл Карнеги в своей книге "Как перестать беспокоиться и начать жить" писал, что надо жить сегодняшним днем. Вчера и завтра - это не сейчас. Прошлое ты уже не изменишь, как ни крути. И если ты провинился, то события не повернуть вспять. Нужно принять всё произошедшее как данность. А если постоянно корить себя и терзаться муками совести, мол, а вот если бы я сделала не так, а эдак, то, глядишь и с ума сойти можно)). Ситуацию не исправишь, а вот нервы и здоровье порядком ухудшишь. Особенно, если процесс самобичевания начнет слишком затягиваться.
В этой проблеме сразу вспоминается рассказ Чехова "Смерть чиновника". Человек извинялся настолько настойчивым образом, не мог понять, что его уже давно простили и не придали его небольшой оплошности никакого серьезного значения. Он настолько сильно переживал, настолько близко принимал тот случай к сердцу, что в результате, тот, у которого он просил прощения начал раздражаться и выгнал его. В итоге постоянно извинявшийся человек умер. А он всего-то навсего чихнул и слегка обрызгал своей слюной чиновника. Один из выводов из этого следует такой, что мы очень часто придаем слишком большое значение мелочам и начинаем бесконечно мусолить их. Это того абсолютно не стоит.

Показать ещё