Что делать, если не хочешь общаться с человеком

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Нам помогали:

Марина Вершкова
Психолог

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семейный психотерапевт

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
  1. Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
  2. Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
  3. Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
  4. Каждый человек имеет право менять свои решения.
  5. Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Комментарии

Лично моё мнение...
Я много раз был по ту сторону баррикад.А именно-тем человеком который и никому ничего не делает и не желает плохого.Но несмотря на это с ним не хотят некоторые общаться упорно скрывая свои причины и вместо горькой правды кормят сладкой ложью.
Я считаю что эти люди поступают неправильно-вводят в заблуждение того с кем не хотят общаться.
Моё мнение:как бы ни был тебе неприятен человек и как бы тебе ни было трудно откровенно ему выложить всю правду в глаза,как бы вы ни боялись его обидеть правдой-но необходимо ничего не скрывая выложить ему свою правду в более деликатной форме.Пусть обидится-это уже его проблемы.Но зато всё будет по честному.И позволит тому человеку решить всё с вами мирно в тех случаях-если ваши к нему подозрения ошибочные или необъективные.

Я как раз отношусь к той категории людей, которые переживают из-за того, что подумают о них другие. Не важно даже кто: родственники, знакомые, друзья, соседи. Все. Какой-то излишний перфекционизм, который часто может мешать в жизни. В принципе все и плохой меня не считают, даже наоборот (чего уж скромничать:)), общение со мной многие оценивают интересным. Но мне самой кажется, что надо ещё как-то себя проработать, что этого недостаточно))).
Вообще я человек достаточно хорошо расположенный к людям, пусть даже незнакомым. Но лучше всё на определенной дистанции. Хочется ведь и личной жизни какой-то своей в конце концов. Исключения составляют только самые близкие, с которыми мне хочется проводить больше времени.
Согласна, что действительно, если видишь, что человек не намерен с тобой общаться, лучше не стоит докапываться до истины и докучать ему расспросами, в чем же причина. Может, просто сегодня он не в духе и не хочет общаться вообще ни с кем. Так можно переждать спокойно, пока страсти утихнут, и возможно, что на следующий день человек будет к тебе расположен.
А если человек в принципе не настроен общаться с тобой, то и ладно. Может, у него своя философия жизни и он общается только, например, с вегетарианцами, а ты любительница покушать мясца))).

Верно, одно дело когда этот человек для тебя чужой и от того, что с ним не будешь общаться от тебя не убудет )) Но совсем другое дело, когда человек тебе близкий, друг или родственник. Тут все осложняется. И даны дельные советы как разобраться в такой сложной ситуации, как сделать так что бы не выглядит бякой )))

Показать ещё