Зависимость от мужчины

Часто мы так близко к сердцу воспринимаем личные отношения, что не замечаем, как поведение партнера начинает влиять на нашу собственную жизнь. Или даже контролировать ее. Не стоит пускать проблему на самотек, дожидаясь обид, шантажа, нарушения личных границ и прочих неприятностей. Советы психолога тебе в помощь.

В нашем прекрасном мире, где есть сотни модных моделей обуви только на ближайший сезон, представлено маловато моделей здоровых взаимоотношений. Подглядеть неоткуда: любой фильм, сериал, книга – все завязано на интригах, обманах, угнетении или доминировании. Так гораздо зрелищнее и интереснее: кто-то плачет, кто-то уходит в ночь, кто-то разбивает в гневе вазу. Попробуй вспомнить пример для подражания – без лжи, без драмы, пример здоровых зрелых взаимоотношений, где партнеры относятся друг к другу с заботой и как равный к равному, не пытаясь манипулировать чувствами другого, грозить пальцем и хлопать дверями.

Нам помогал:
Алексей Петш. Психолог, системный семейный консультант

Окинем мир более широким взглядом: вся история человечества – сплошь порабощения и эксплуатация; как-то в древности один мужчина из Назарета пытался выступить с партнерской моделью взаимоотношений, но его быстро распяли.

Не видя, что можно как-то иначе, мы спрашиваем подругу: «А у вас кто в паре главный?», даже не замечая, какой это идиотский, в сущности, вопрос. Мы все время кого-то перевоспитываем, подавляем, соблазняем, не пытаясь понять, что за человек рядом со мной, чем он живет, что для него важно. Оказывается, перекошенных, проблемных взаимоотношений в современном мире больше, чем могло показаться на первый взгляд из окна.

В чем суть

Начнем с тяжелой артиллерии. Есть такой термин «созависимость», который изначально применялся по отношению к женам алкоголиков. Потом, правда, выяснилось, что близкие люди с любой зависимостью могут обладать сходными чертами – неважно, играет человек часами в покер или испытывает неодолимое влечение к сексуальным подвигам на стороне.

Созависимость формирует поведение, направленное на контроль и спасение «неправильного» другого; при этом желание исправить и образумить приобретает навязчивый характер. Всем известны мрачные истории девушек, у которых мужья «просто утомляются на работе» и снимают напряжение ударом по челюсти своей «спасительницы». Главное тут, по мнению благородной донны, не бежать подальше, попутно сочиняя заявление в полицию, а замазать синяк тональным кремом и остаться дома, чтобы бедняжка еще больше не расстроился.

Глубокие патологии с сильно пьющими участниками и насильниками мы, с твоего разрешения, опустим. На этот раз поговорим про более распространенные перекосы. Рассмотрим модели, где нет прямого и открытого общения участников, вместо него – манипуляции, эмоциональное насилие и контроль. По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов в данном вопросе, «созависимый – человек, который позволил, чтобы поведение другого повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого другого». Впрочем, тотальный контроль за половиной – это необязательная часть Мерлезонского балета. Эмоционально зависимый от партнера человек может просто не видеть без него своей жизни. Несмотря ни на что и вопреки всему. И проблема тут как раз не в партнере, на которого мы навесили груз ожиданий, а в нас самих, позволивших чужому поведению влиять на наше пищеварение, сон и способность улыбаться.

Как бывает

По оценкам разных психологов, в зависимые отношения втянуты от 70 до 98% граждан. Правда, расчеты включают в себя и семьи с властными бабушками, а не только романтические связи «он – она». Но все равно, штука настолько распространенная, что, если описать подруге в кровавых деталях подобную модель, она, похлопав глазами, спросит: «А что такого? Разве не все так делают?» А ведь это мучительно – испытывать постоянную потребность в чужом одобрении, поддерживать отношения, унижающие твое достоинство, не осознавать своих истинных желаний и сидеть на совещании в тревожных раздумьях: «пришел – не пришел?», «почему по телефону у него был такой недовольный голос?».

Внешне пара может выглядеть благополучно, да и сами товарищи убеждены, что все идет как надо. Ну подумаешь, Степа иногда замахивается на Лену, а она его день-деньской пилит. А муж Ирины сидит на сайте знакомств с далеко идущими целями. Ирина догадывается, но предпочитает не замечать, парень-то в целом хороший.

Это в таких симпатичных парах, недавно оформивших ипотеку и купивших собаку, нередко вдруг выясняется, что девушка прочно сидит на успокоительном, а тот, кто не девушка, подумывает о суициде. И никто вроде не виноват: просто оба глубоко несчастливы. Спроси каждого фигуранта – почему, ответят не сразу. И только потом, после некоторой психологической работы, выяснится, что все по классике: она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним. Ну, или наоборот. А еще лучше – переплелись и страдания, и муки обеих сторон.

Cannot find 'block_tests' template with page ''

Комментарии

Гость
Отменить

Мда уж. Истории такие ужасные приводят в качестве примера. Хочется ,все же верить ( или слабо надеяться) что не все так печально и ужасно. Все же отношения должны приносить счастье и радость, без проблем конечно, никогда не обходиться...Но, решать их надо.

У моих знакомых еще одна проблема- они выбирают на тех мужчин:)))
Не тот мужчина. Ну или можно просто сказать, что не ваш мужчина:) не герой вашего романа, не созданный подарить вам самое больше счастье и провести вместе целую жизнь и встретить старость на двоих.. Но чаще всего женщины и девушки хватают не тех мужчин просто чтобы не остаться одним, им просто кажется, что все, что их одногодки уже замужем и родили по паре детишек все уже, а они сидят еще в девках. Опасный стереотип, которой заставляет женщин не ждать мужчин, с которыми они будут по- настоящему счастливы, а хватать любого мужчину, лишь бы он был рядом и бежать с ним под венец или в срочном порядке рожать ему ребенка, потому что мама и папа девушки уже заждались внуков, или потому что в паспорте графа год рождения показывает критичный 30 лет. По мне так лучше быть счастливицы в любом возрасте, чем просто прожить чужую жизнь, с осушено чужим и не тем мужчиной. Но если посмотреть моих ровесниц, то судя по их опрометчивым и скоропостижным замужествам, они все пытаются эту истину на себя не примерять и ищут мужчину лишь бы он был, а это точно не правильно:((

Стоит избегать еще трусливых мужчин, которые не спешат ни в какую заводить серьезные отношения, а сами тем временем стараются делать все для того, чтобы девушка была готова ради них на все, а вот смим сделать серьезный шаг и помочь девушке получить ласку, нежность и надежную опору они не готовы.
Также стоит опасаться мужчин- приспособлением, которые делают все для того, чтобы в отношениях было хорошо только им, а какие лишения это может волечь к тем, кто рядом с ними, это их совершенно не волнует, у них над но номером один стоят их личные амбиции, а вот как и чем живут их близкие и родные люди- это для них дело десятое.
От таких просто эгоистичных мужчин надо бежать сломя голову и стараться это сделать чем быстрее, тем лучше:))
Еще стоит задумываться, хочется ли от такого мужчины иметь детей, если ответ , что хочется- значит можно многое терпеть и если любите и уверены хотя бы в своих чувствах, то мужчина значит ваш на все сто полценном с вами рядом, а если не уверены, то не стоит мучить себя и своего партнера. Бегом, на поиски своего стоящего мужчины мечты!!!

Показать ещё