Правила компромисса

Компромисс – казалось бы, основа эффективного общения. Главная «отношенческая» виагра или, для скромных, аспирин. Применяется регулярно, действует быстро, спасает пару от ссор и расставаний. Все так. Только вот я в компромисс не верю.

Вообще, идея хорошая. Решить проблему путем взаимных уступок и сотрудничества, выслушать мнения сторон, найти вариант, который устроит обоих участников конфликта. В идеальном мире, полном идеальных пар, все это должно замечательно работать. Но в реальном работает плохо. Потому что людям часто только кажется, что они идут на компромисс. Или же они называют компромиссом то, что им вовсе не является.

Компромисс или шантаж?

Гражданка Щ. навела порчу на тещу гражданина К., за это К. навел порядок в квартире Щ. Студентка иняза перевела текст про серную кислоту, после чего получила от студента химфака крем с гиалуроновой кислотой и 200 рублей. Сапожник подарил хипстеру шило, и тот в обмен сварил ему мыло (с шоколадной крошкой).

Я разрешаю тебе поехать с друзьями в баню, а ты покупаешь мне джакузи. Я гуляю с собакой в шесть утра, ты выгуливаешь меня в торговом центре в шесть вечера. Я делаю тебе минеты, ты мне – комплименты.

Это все, конечно, отношения. Товарно-денежные, деловые, может, даже партнерские, но вряд ли личные. Компромисс часто путают со сделкой. И потом удивляются, что схема не сработала, что вторая «подписавшая» сторона ушла от ответственности, а потом и вообще ушла. Или не удивляются, а просто замечают однажды, что условия множатся, будто статьи в американской конституции, а нормального общения, желания что-то делать по собственной инициативе, да что там, просто по любви, становится все меньше. Потому что изначально посыл был неправильным. Компромисс предполагает, что вы слушаете друг друга, пытаетесь понять и, если что-то и выдвигаете, то предложения, а не условия и тем более не ультиматумы.

Кстати, шантаж и манипуляции тоже часто маскируются под компромисс. Человек вроде бы идет на уступку ради другого, но по сути – больше ради себя. Чтобы потом иметь возможность в нужный момент «припомнить»: мол, как же, 8 Марта я тут пылесосил как подорванный, а ты хочешь, чтобы 9-го я ребенка в сад отвел? Нет уж. Однажды я слышала, как кавалер орал на свою даму в супермаркете, в отделе с открытками: «Я же тебе не запрещаю обниматься с другими девушками, а ты мне почему запрещаешь?»

Меня вот что всегда поражало. Часто влюбленные на пороге загса выступают резко против брачных контрактов («У нас же любовь, как ее можно расписать по пунктам!»), а потом ежедневно практикуют бытовой бартер, домашний шантаж, меняют оральные ласки на ласковые слова… И называют это компромиссами.

Если ты одна за всех

В каждом коллективе есть такая единица. Именно единица: она же одна за всех, незаменимая, выполняющая 99% работы. Без нее небо непременно упадет в Дунай, а продажи тем более упадут. И как она в одиночку справляется с работой целого отдела/концерна/государства? Загадка. Впрочем, отгадка простая: она либо врет, либо одинока просто потому, что не видит никого вокруг. (Кстати, по секрету, небо без нее никуда не упадет – только станет светлее.)

В любви тоже такое случается. Одному человеку начинает казаться, что он работает за двоих – над отношениями, конечно. Именно он всегда жертвует собой, переступает через себя и страдает, страдает, страдает. Это он готовит завтрак, моет чашки, упаковывает подарки в бумагу с кислотными зайцами и закупает в дьюти-фри элитный алкоголь. Он пишет список покупок и тут же, в голове, составляет другой список – своих уступок. И он тоже считает, что живет по правилам компромисса – просто на него всегда идет он, а другой только пользуется плодами его усилий.

При этом за страданиями он не замечает простых вещей. Пока он жарил яичницу, его любимый человек заказал им билеты в отпуск. Пока он бродил среди бутылок с текилой, ему купили флакон духов в другом отделе. А посуду он, кстати, моет не сам, а с помощью посудомоечной машины, которую ему (ну ладно, ей!) подарили на 8 Марта. В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем? Чаще бывает наоборот. Мы поднимаем соринку с пола и не видим, что кто-то безостановочно таскает бревна.

Мы ценим собственные усилия, попытки найти компромисс, сделать жизнь лучше, но усилия другого человека принимаем как долж­ное. Конечно, бывает и по-другому: в некоторых парах один действительно живет за счет другого. Но, прежде чем решить, что это именно ваш с ним случай, стоит посмотреть на ситуацию объективно. Не торчит ли где чужое бревно? Точно ли ты жертвуешь собой? А может быть, распределение обязанностей в семье – и есть самый мудрый и правильный компромисс, которого вы достигли, сами того не заметив?

Кстати, еще один момент: люди неравны. Вот такая несправедливость. Кто-то зарабатывает больше, у кого-то фантастический обмен веществ, позволяющий в полночь закусывать «Буратино» наполеоном, а кто-то берет четыре октавы. Также на свете встречаются люди, которым в принципе проще пойти на компромисс. Они довольно гибкие, у них много интересов, часто взаимозаменяемых, им просто нравится делать других счастливыми. И ничего страшного, если ты тоже такая. Не стоит предъявлять эту способность как значок шерифа. Порадуйся лучше, что тебе достался такой легкий характер. И перестань подсчитывать, сколько добрых дел ты сделала за истекший осеннее-зимний период.

Комментарии

Гость
Отменить

Мне очень нравится компромисс основанный на безразличии к чему то. Вот, например, супруг мой очень любит смотреть телевизор долгими вечерами ( подозреваю, что в детстве у него была единственная радость это передачу посмотреть какую то научную. А в то время это большая редкость да и возможности такой не было). А мне вот абсолютно безразлично ,что там фоном играет. Пусть ,что хочет смотрит. и нам все это очень нравится. Вообще споров не возникает по этому поводу . И думаю, что это хорошо.

А я все таки за то что бы подводить итоги своего лояльного характера. Все же должна быть какая та определяющая грань ,до которой можно, а пресекать которую ни в коем случае нельзя. Как бы ,что бы поубавилось желающих пользоваться этим ангельским характером.
Должен человек понимать, чего может лишиться. Поэтому, не боимся демонстрировать свою обратную сторону))

Вот, все это товарно денежное и бытовое. Утром котлеты, вечером комплименты разве это можно назвать шантажом? Ладно, пусть это какой то сомнительный компромисс ,похожий на сделку. Ты сейчас если сделаешь это, то тогда мне можно будет выполнить вот это. Но, шантажировать котлетами долго не получится. Они надоедают вообще то. И за ними последует что то еще. Но, разве это очень уж плохо, если обе стороны это устраивает?
Вспоминаются истории когда жены прощали измены супруга в обмен на дорогую шубу или кольцо с бриллиантом.

Показать ещё