Почему мы вспоминаем бывших?

«Живите настоящим!» – призывают нас психологи, консультанты, авторы книг и режиссеры фильмов. А что, если не получается? Как быть, если физически мы тут, а мыслями постоянно возвращаемся к мужчине, оставшемуся в далеком или не очень прошлом? В нюансах подобных путешествий во времени разбиралась Дарья Аптекарева.

Со временем я научилась безошибочно узнавать этот Ленкин взгляд – тусклый, замерший, подавленный. И даже придумала для него название: «cиндром Илюши». Катализатор всегда был разный. То мимо прошел мужчина с тем же парфюмом, каким пользовался Илья. То по радио заиграла песня, ставшая аккомпанементом, если не ошибаюсь, их первой ночи. То в толпе мелькнула спина в пальто, предательски похожем на то, что они вместе купили в Париже.

Семейные психологи готовы поклясться: 20% расставшихся пар по прошествии определенного времени превращаются в супружеские.

По правде сказать, первое время было странновато наблюдать за тем, как внезапно и необратимо подруга впадала в это состояние: вот, сидит передо мной обычная девушка, оживленно стрекочет или с аппетитом уминает равиоли со шпинатом, а потом – бац! – словно ее обесточили. Но в итоге ничего, все привыкли. Ну переживает человек разрыв с любимым, чего тут непонятного.

Удивляло другое: не злоупотреб­ляет ли призрак экс-бойфренда гостеприимством? Иными словами:сколько можно вспоминать бывшего, когда жизнь уже давно наладилась? Официальный траур по несложившимся отношениям отгремел два с лишним года назад. Более того, рядом с Леной появился новый мужчина, но она, сначала невеста, а потом и жена, по-прежнему вспоминала Илью.

По десятому разу пересказывала подробности их общих историй. Сравнивала. Или думала о нем про себя, что безошибочно угадывалось по тому самому взгляду. «Скажи честно, ты все еще его любишь? – пытала я ее. – Зачем тогда замуж за другого выходила?» «Ничего ты не понимаешь», – отмахивалась подруга. Нет, кое-что я все же понимала. Иначе не лезла бы с чужого аккаунта в Facebook на страничку своего экс-бойфренда. Зачем? А бог его знает. Из любопытства. По привычке. Просто так.

Импровизированный опрос среди приятельниц и изучение тематических форумов показали, что к 35 годам (когда мы с большой вероятностью остепеняемся в браке и растворяемся в детях) среднестатистическое количество партнеров у среднестатистической фемины колеблется в районе четырех-семи человек. При этом только редкие экземпляры из амурной коллекции становятся призраками. Большинство все же благополучно остаются там, где им самое место – в прошлом.

Короткий роман - долгие воспоминания?

«Я и сама обращала внимание, что подозрительно часто упоминаю его имя: «Саша то...», «Саша это...», «А вот Саша в таких случаях говорил...», «А Саше Прага показалась слишком провинциальной...» – делилась со мной «френдесса» по ЖЖ. – И когда однажды коллега спросила, как долго мы были вместе, я прикинула по датам и с удивлением поняла, что всего полтора месяца. Какие-то ничтожные пять недель! Поразительно, а в памяти этот роман запечатлелся как нечто грандиозное».

Я и не думала удивляться. Кавалер моей подруги Лены – тот самый, в честь которого одно­именный синдром, – жил на два города и приезжал в Москву только по работе. Свидания урывками, несколько уик-эндов, приуроченных к командировкам, поездка в Париж, километры СМС – вот, пожалуй, и весь их общий багаж. Да зачем далеко ходить. Юноша, за которым я подглядывала в Facebook, на момент нашего с ним воссоединения вообще был женат (о чем не посчитал нужным меня уведомить) и, понятное дело, был слегка скован во времени. Появлялся стремительно, уезжал еще быстрее, ни разу не остался на ночь. Сложи все часы, проведенные нами вместе, – и наверняка получится не больше недели. А поди ж ты, какой год подряд все не шел из головы...

Парадоксально, но факт: чем короче и невнятнее роман, тем у него больше шансов оставить за собой длинный, как у кометы, хвост. Вероятно, дело в том, что психика, особенно женская, не терпит пустоты и старается заполнить образовавшиеся бреши фантазиями на тему вас двоих. Чем «пунктирнее» сама персона любовника и отношения с ним, тем старательнее мы дорисовываем недостающие детали и сюжеты. И именно она, выстроенная ресурсами воображения история, а вовсе не сам герой, примагничивает нас спустя время.

К слову, о героях. Как далеко не самые важные и насыщенные событиями отношения глубоко врезаются в память, так однозначно и не самые любимые (значимые, неординарные, роковые) мужчины не отпускают наши мысли по прошествии месяцев и даже лет. «На самом деле, подобные переживания имеют лишь номинальное отношение к фигуре самого бывшего, – комментирует Юрий Кондратьев, кандидат психологических наук, доцент факультета «Социальная психология» МГППУ. – Это сугубо твоя история».

Комментарии

Если в нынешних отношениях все плохо, часто вспоминаются хорошие моменты с бывшим. И вот это ключевое! Потому что надо начать вспоминать, почему вы расстались, и вообще припомнить все недостатки бывшего МЧ, как все пройдет) ведь не бывает, что все всегда гладко в отношениях. Только если бывший не бросил в самый пик конфетно-букетного периода... Я за то, чтобы делать хорошее настоящее, а не вспоминать когда-то ушедшее бывшее. Хотя, не спорю, был и у меня момент незавершенности, но, к счастью, он прошел, и я даже благодарна судьбе за то, что развела нас. Потому что, вспоминая сначала только хорошее, я поняла, что у нас также было и много плохого, много несовпадающих интересов и целей по жизни.

Почему мы вспоминаем бывших? Потому что остались какие- то моменты недосказанность и иногда мы их вспомнили потому что есть какие- то моменты неправильных действий с нашей стороны, мы чего- то не упрели седлать, в какой- то момент неправильно повели себя в отношениях, в какой- то показали себя не с самой удящей стороны, в какой- то момент нам не удалось найти общий язык с партнером, в какой- то не хватило столь необходимой всем жизненной и житейской мудрости, в какой- то момент мы просто не смогли прийти к общему решению... Иногда отношения просто разваливаемая из- за того, что оба партнера слишком молодые, не умели идти на компромиссы и уступать, а ведь это так важно в отношениях- уступать и идти на компромисс. И наверное, когда мы становимся старше, мы вспоминаем наши предыдущие ошибки, в том числе и в отношениях, и примеряем свои нынешние жизненны знания в тому времени и к тем обстоятельствам. И кажется, что все, что ни делается- делается к лучшему! Именно поэтому о тех отношениях, которые ушли от нас, не стоит жалеть, потому что они- ушли, значит так было предначертано судьбой!
Мне кажется что бывший это и есть бывший.
То есть определенно бывший в употреблении. То есть тот, кто употребился уже и тот, кто по каким то параметрам не подошел нам или мы к нему не подошли каким- то образом, так что не стоит и пытаться все вернуть. Свои места и сдклать так, чтобы снова была попытка номер два, потому что не факт, что вторая попытка станет те самым двигателем прогресса и вперед!

Мне казалось, когда я рассталась с парнем, что жизнь словно остановилась, причем ничего не предвещало такого исхода. Все рухнуло в одночасье, и прошел ни один лень, месяц....я задавала себе вопрос, что я сделала не так. Но формулировка была не верна в корне, в разрыве виноваты оба, а если разрыв происходит по инициативе одной стороны то только одна сторона. И когда я это поняла, что проблема собственно не во мне была, а в нем, мне стало легче. После встретила хорошего человека и теперь у нас все хорошо. Те сложные отношения теперь как больными я назвать не могу, прошло время я научилась смотреть со стороны на все что между нами происходило, и много, очень многое было не правильно!

Показать ещё