Личное пространство

Психолог и бессменный автор WH Оксана Фадеева уверена – без приватного пространства человеку не прожить. Вот только кому-то достаточно пары условных метров, а кому-то и километра квадратного мало. Как без ущерба для психики научиться блюсти свои и чужие границы, ты узнаешь из этой статьи.

Как-то раз я чаевничала с давним приятелем. Точнее, мы пытались это делать, но процесс то и дело прерывался звонками мобильного – жена знакомого держала руку на пульсе. «А ты с кем, когда будешь? Небось, выпил – и за руль?» Мне не хотелось подслушивать супружеские разговоры, но дама обладала завидной дикцией и приличными децибелами. Самое интересное, моего спутника звонки эти, кажется, не смущали. «Она просто заботится обо мне», – пояснил он, в очередной раз нажав «отбой».

Когда-то в наивные годы мне казалось, что мужчины – существа, биологически не способные размножаться в неволе. Понятно, на пике романа уместны и сотни эсэмэсок в сутки, и ночные звонки. Но потом? Как обходиться без приватного пространства, в котором можно не подпрыгивать ежеминутно от вибрации смартфона? Лично я на месте приятеля давно б сбежала за полярный круг. Но, оказывается, не все относятся к этому вопросу столь же трепетно. Давай-ка разберемся, почему так происходит.

Теория вопроса

Современная психология (особенно та ее часть, что касается отношений) вводит понятие границ: физических, психологических, эмоциональных. Где заканчиваются мои и начинаются чужие территории? Что я считаю своим, а чем готова делиться? Вопросы не для слабонервных. Линейкой рубежи не измерить, но в то же время именно они определяют и наши способы коммуникации с окружающими, и их представления о нас. «Недотрога», «вещь в себе», «без мыла влезет» – все эти ярлыки именно про наши взаимоотношения с границами, своими и чужими.

Пограничный вопрос связан и с культурой, в которой мы воспитаны, и с географией. С чего, например, начинается наш, жителей мегаполиса, день? С того, что мы добираемся до работы в переполненном транспорте, искренне ненавидя попутчиков. Затем отсиживаем присутственные часы в «опенспейсах», потом поправляем здоровье, выстаивая очередь на кардиотренажеры, а дальше проводим остаток вечера в малометражной квартире и ночь подле дорогого, но храпящего партнера.

Наше личное пространство ежедневно подвергается вторжению чужих и близких, и, отстаивая его, мы идем на немалые жертвы. Кто-то готов часами зависать в пробках, зато в одиночестве и под любимую музыку. Кто-то отказывается от радостей жизни ради ипотеки и драгоценных квадратных метров. И все мы считаем закрытость и агрессию порядком вещей – не пустить, дать отпор, вовремя захлопнуть створки раковины. Потому-то «понаехавшие» из спокойных и улыбчивых провинций, где принято без стука заходить к соседям за солью, шалеют от наших волчьих нравов. Но со временем и эти люди адаптируются. То, что поначалу убивает, сильнее не делает, однако все мы как-то выживаем. Правда, диагнозы «синдром хронической усталости» и «депрессивное расстройство» никто не отменял.

Границы во многом определяет характер. Кто-то, заговорившись, и не заметит, что собеседник давно спит, а кто-то будет до безобразия тактичен. Один мой знакомый молодой человек звонил даме сердца строго один раз в неделю, боясь показаться навязчивым. И долго удивлялся, когда девица предпочла кавалера понастырнее. В целом расклад таков. Чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду – тем легче нарушаются чужие границы и проще переносится вторжение в свои. И наоборот – интроверты необычайно чувствительны к слишком тесным контактам и предпочитают держаться на безопасном расстоянии. Уж кому что на роду написано.

А еще понимание границ формируется в детстве. Коммунальная квартира или – о, счастье! – отдельная комната, куда не входили без стука; мама с папой – деликатные или бесцеремонные; гости, живущие неделями, или установка «мой дом – моя крепость». Опыт жизни в родительской семье определяет, что допустимо, а что не очень. И, становясь старше, мы приносим его уже в свою семью, партнерские или дружеские отношения.

Сонное царство

Часто полем битвы становится супружеская постель. И размер здесь значения не имеет – войны разворачиваются и на ложе три на три. А воевать есть за что. За большее место, на котором можно разлечься звездочкой, за одеяло, за право закинуть ноги на ближнего своего. Несмотря на возмутительную простоту, наши привычки в ночное время – один из самых точных тестов на отношения.

Если вы смогли без кровопролития и бессонницы поделить кровать – значит, кризисы семейной жизни вам нипочем. Деретесь за каждую пядь? Скорее всего, в паре много конфликтов и конкуренции. Педантично делите территорию на две равные части и расползаетесь по углам? В этом случае стоит задуматься о непроницаемых психологических и эмоциональных барьерах.

Комментарии

и будет снова так сказать вторгаться в личное пространство другого человека, считая, что он имеет на это право ( я к большому сожалению таких людей встречала), то наверное это будет очень плохо, для отношений.
Я знаю, что большинство и девушек и мужчин, так сказать, знают что есть грань, личное пространство если, хотите, которое не принадлежит никому, только тому человеку, и своим личным пространством, этот человек распоряжается как захочет, потому что даже при всей открытости, иногда не хочется не делиться ни с кем чем то сугубо личным, ни тем более в обуви топтаться по так называемому, личному пространству.

Я полагаю, что и мужчины и девушки в курсе того, что у каждого из нас должно быть свое личное пространство потому что без этого увы, никуда!
И даже если кто - то когда прочитает статью о личном пространстве, не сделает соответсвующих выводов, и

и

Показать ещё