Частые ошибки в отношениях

После очередного расставания никакая медитация не избавит тебя от назойливого вопроса «Что же пошло не так?». И, утолив печали, стоит об этом всерьез задуматься. Наша подборка частых ошибок в отношениях тебе в помощь.

В этот мучительный момент масла в огонь, как правило, подливает мама или бабушка: «А я что говорила? Я-то сразу поняла, что у вас ничего не получится!». И если в состоянии покоя ты хотя бы про себя можешь огрызнуться, то сейчас кротко готова признать за родительницами правоту. И клянешься себе впредь быть умнее, не целоваться до свадьбы, и уж точно не на втором свидании, и совершенно определенно не влюбляться, пока...

Именно ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас обоих ждет разочарование

А вот, собственно, пока что? Бывают ли в делах любовных точные прогнозы? Или все как в обычной жизни: обещали солнце, значит, надо брать зонт? Давай-ка разберемся. Перед тобой частые ошибки в отношениях.

Модель семьи родителей

«Чтобы найти вторую половину, надо сначала найти первую», – гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, начальная стадия развития семьи – это, собственно, ты и твоя жизнь до брака. На этом этапе ты живешь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнерами. После такого опыта в новую ячейку общества ты войдешь, уже хотя бы отчасти сформировавшись.

Если же ты только вылупилась из родительской семьи и спешишь создать собственную, будь уверена, что перенесешь в нее сложный винегрет из правил и способов общения, привитых тебе папой с мамой. И не забудь о партнере. Если он столь же молод и прекрасен, то притащит за собой ровно такой же хвост.

«Для того чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем – ни за что, полезно пожить самостоятельно и проверить на личном опыте багаж, полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнеров исходя из своих ценностей, а не через призму взглядов папы и мамы, что повышает шансы найти родственную душу», – советует гештальтпсихотерапевт, системный семейный терапевт, автор курса «Мужчина и Женщина» Влад Хименков.

Опыт самостоятельной жизни до брака помогает нам выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать активного вмешательства предков в нашу семейную жизнь. Так что не пренебрегай такой важной паузой.

Один тип мужчин

По Сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе жених спрашивает немолодую молодую: «Маша, ты меня не узнаешь?», и она отвечает: «Узнала, Коля, давно узнала». Изумленным гостям граждане поведали, что уже были женаты – до войны, потом развелись и потеряли друг друга. И вот снова вместе. История трогательная, конечно, но не эксклюзивная: многие дамы исполняют этот трюк с завидным упорством. Правда, Колю зовут то Вася, то Илья, но все они словно один и тот же товарищ.

Чтобы подстраховаться от подобной ошибки, загляни в прошлое и честно ответь на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? Есть ли в новом друге нечто, неуловимо напоминающее Твою Большую Неудавшуюся Любовь? «Важно понимать, почему отношения с Колей из прошлого не состоялись. Если именно из-за поверхностного отношения к жизни и страха перед чем-то более серьезным, чем хороший анекдот или ледяное пиво, и это качество объединяет его с текущим Васей, стоит отнестись к новым отношениям с толикой скептицизма», – говорит к. п. н., психолог, психотерапевт Анастасия Пятахина-Жирэ. (Можешь также прочесть статью «Не тот мужчина».)

Несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины случался в жизни мужчина, который приходил с кольцом, цветами, изменившимся лицом и предлагал «отношения». Хорошо, если цели совпадают, а если тебе в этот момент нужны лишь необременительные ухаживания? Возможно, романтичному принцу даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге отношения предсказуемо развалятся. Ну и правильно – цели-то разные: мужчине нужен дом, а тебе – свобода.

Психологи советуют: каждый раз, когда все только начинается или вот-вот начнется, задавай себе вопрос «чего я хочу от этого мужчины на самом деле?». Вариантов ответа может быть много – от головокружительного романа на пару недель или интеллектуального флирта до, наконец, семьи с десятком детишек.

«Имея на руках честный ответ, стоит внимательно приглядеться к мужчине и постараться понять, способен ли он дать именно то, что тебе нужно. Уверена, в большинстве случаев женщина сама осознает, насколько велик шанс получить от конкретных отношений необходимое. Еще проще выяснить это напрямую, в диалоге», – утверждает Анастасия Пятахина-Жирэ. Кстати, само умение и желание вести диалог – отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а также вовремя и к месту говорить о себе – может многое сказать о мужчине.

Комментарии

Модель родителей - это не плохо и не хорошо! Главное чтобы оба человека чувствовали себя комфортно в такой жизни. Но, я считаю что любая семья может жить лучше, стоит этого захотеть. И вообще нужно брать все самое лучшее и никогда не делать ошибку что родители не то что просто пример подают, а лезут в отношения ломая их... Вам нужно самостоятельно строить свою крепость, чтобы потом с уверенностью говорить что это ваша с любимым заслуга. Шишки шишками, главное чтобы отношения не портились)) Тип мужчины - ну, хоть вкусы и меняются, но предпочтения остаются. Поэтому, очень тяжело поменять типаж тот который нравится и которому ты отдаешь предпочтения. А вот если цели то это очень сложно и такие отношения не протянут долго( как бы жалко ни было. Кроме общих детей и квартиры, должны быть и общие цели на дальнейшие время. Особенно пока пара молодая! Мы вот с мужем имеем много общих любимых занятий и целей. Это так замечательно)) Изменить ни мужчину ни женщину нельзя! Можно приобщить к каким то занятиям. Но, никак не изменить... Можно идти на компромиссы, можно стараться, но полностью ты никак от них не избавишься. Секс - это одно из скрепляющих вещей союз. Правда, если у вас все хорошо в отношениях но плох в постеле, значит вскоре на этом фоне начнутся проблемы... и ссоры на этом фоне. Так что говорите об этом старайтесь услышать. Нужно уметь в любых отношениях хотя бы слышать друг друга! Нужно пытаться понять)) И все будет хорошо, главное чтобы старались оба)

Модель семьи родителей, не всегда стоит эту истину брать на вооружение, так как истина не всегда и счастье детей кроется в том, чтобы построить свою семью на тех же принципах, на которых ее строили родители. Несовпадение этих ориентиров вовсе не значит крах жизни. Потому что в партнеры мы не всегда себе выбираем полноценную копию своего отца, соответственно, разные мужчины- разнятся в таком случае и подходы к ним, потому что для одной системы отношений совершенно нормально, когда женщина сидит дома, готовит, нянчит детей и больше ничем не занимается, а для другой модели отношений женщина успевает все выше перечисленное и еще и работать, так что можно смело заверить, что не факт что дети этих двух моделей родительских семей сделают в будущем точно такой же выбор типа семьи, как и их родители:) все мы индивидуальности, и естественно совершенно, что и хотим мы совершенно разных вещей, да и модели семьи тоже хотим, чтобы у нас были комфортные для нас прежде всего. А также клоны семей родителей не всегда живут в жизни лучше, чем семья, созданная по своему собственному желанию и в соответствии с предпочтениями обоих партнеров, тогда у вас вас и будет хорошо - это точно;)))

В любых отношения важно взимопонимание, взимное влечение и, конечно, уважение. Это три кита любых отношений между мужчиной и женщиной, как говаривал психолог с биглиона. Поэтому, если чего-то нет, то продолжать в принципе безсмысленно. А потом уже добавляется способность брать и отдавать, желание работать над отношениями и терпеть чужие привычки и недостатки и еще многое, многое другое...