Правила критики на работе

Все любят критиковать, но никому не нравится выслушивать критику в свой адрес. Мы нашли способ, как делать и то и другое, не испортив отношения на работе – с начальником и другими коллегами.

Почему мы так болезненно реагируем на критику, хотя в душе понимаем, что она полезна для профессионального и личностного развития? А потому, что бьет она, как правило, по самому нежному – нашей самооценке. Плюс критиканы не всегда высказывают свои соображения корректно, плюс иногда вообще лезут не в свое дело – и вот, вместо того чтобы прислушиваться к сказанному и делать выводы, ты яростно защищаешь святое – себя.

«Адекватной можно назвать лишь ту критику, цель которой – помочь другому, а не наказать за что-то. Она не бьет по самооценке человека, а напротив, укрепляет его веру в себя. В ней есть конкретные факты и предложения по исправлению ситуации, а не просто эмоциональные всплески вроде «На тебя ни в чем нельзя положиться!» – объясняет психолог Дарья Стасевич. Думаешь, тебе никогда не постичь искусство говорить: «Ты прекрасный рассказчик, но…» вместо «Слушать твои байки невыносимо»? Полагаешь, слезы – лучший способ заставить шефа перестать рвать твой диплом? Значит, тебе пора учиться искусству критиковать конструктивно и реагировать на замечания с достоинством.

Если критикуют тебя

Дыхание перехватывает, кровь приливает к лицу (или, наоборот, отливает), сердце колотится почем зря – именно так чувствует себя человек, когда критика застает врасплох. В эти минуты особенно хочется остроумно парировать, отбрыкаться от несправедливых обвинений и вообще выйти из комнаты с гордо поднятой головой. Но получается только тихо мямлить и потеть. Пока критики не обнаружили, что ты читаешь журнал в рабочее время, внимай нашим советам, и скоро чьи-то нелестные слова перестанут тебя трогать.

Прежде чем отвечать на колкие замечания в свой адрес, сделай небольшую паузу, дабы выиграть время и справиться с нахлынувшими чувствами. Тут тебя выручат уточняющие вопросы – они позволят прояснить ситуацию и собраться с мыслями. В первую очередь узнай, в чем именно тебя обвиняют. Например, на заявление: «Вы безответственный работник!» можешь спросить: «В чем и как это проявляется?»

Как только поймешь суть предъявляемых претензий, воспользуйся приемом «внешнее согласие», воспетым психологом и автором методики противостояния манипулированию Еленой Сидоренко. Смысл его таков: нужно найти в критическом высказывании что-то, с чем можно, пусть и скрепя сердце, согласиться. Например, ты опоздала на совещание, и руководитель уже орет: «Вы никогда ничего не делаете вовремя!» Обидно? Еще как, ведь ты задержалась всего второй раз за пять лет безупречной службы. Признай реальный факт, но сразу же уточни, что вообще тебе подобное не свойственно: «Извините, я действительно опоздала. Но обычно я прихожу вовремя». Таким образом ты возьмешь на себя ответственность только за конкретный случай, но не согласишься с основным утверждением.

«Я всегда с удовольствием наблюдаю, как один из наших известных политиков умело отвечает на каверзные вопросы, в большинстве которых содержится критика происходящего. Он делает комплимент собеседнику и вопросу, а затем обсуждает проблему, в чем-то соглашаясь с оппонентом. Это снимает напряжение и помогает избежать потери времени и словесных баталий», – говорит Дарья Стасевич. Ты не оправдываешься, не нападаешь в ответ, и это обезоруживает. Не находишь решительно ничего, с чем можно было бы согласиться? Скажи: «Я подумаю над вашими словами, спасибо». Подобные вежливые реверансы вовсе не обязывают тебя тут же сделать все так, как тебе наказали, зато оппонент наверняка запомнит, что ты была мила.

Перед тем как покинуть поле битвы, поинтересуйся у критика, что он может тебе порекомендовать. Тем самым ты приучишь окружающих отвечать за свои слова и давать действительно полезные для тебя советы. Если получишь такой – поблагодари и порадуйся, что день прожит не зря.

СОВЕТ: если ты выслушиваешь критические замечания не только от коллег, но и от своего мужчины, наш психолог рассказывает, как на них реагировать. Читай ответ на вопрос «Критика бойфренда: воспринимать ли всерьез?».

Критика как защита

Ты мнишь себя перфекционисткой и просто физически не можешь удержаться от язвительных комментариев, когда видишь несовершенства мира? «Склонность к постоянной критике может сигнализировать о недовольстве собой и своей жизнью. Обычно крайне сложно признать и принять собственные недостатки или негативные эмоции – гораздо легче приписать их окружающим, обвинив в том, в чем неосознанно боишься обвинить саму себя. Это они, а не ты, плохие и злые. Если тебя упрекают в критиканстве, есть повод задуматься о том, что происходит в твоей жизни», – резюмирует психолог Дарья Стасевич.

Если критикуешь ты

Когда в твоем подчинении находятся люди, контроль и своевременная критика их действий – твои прямые обязанности как руководителя. А как быть, если хочется покритиковать свое начальство или коллег? Многие боятся прямо указать шефу на его ошибки – не ровен час уволят нахала, осмелившегося перечить Самому! В то же время нормальный руководитель, напротив, заинтересован в тех, кто способен предложить толковые идеи и решения. Когда и как лучше сказать боссу о его неправоте без риска для себя?

38% россиян признались, что хоть раз плакали на работе, причем в половине случаев причиной стала необоснованная критика начальства

«Идеальный вариант, если ты ценный специалист, желательно узкого профиля. Когда речь идет о рабочих вопросах, на которых ты собаку съела, то ваши изначально неравные психологические позиции – твоя и начальника – как бы уравновешиваются. Игра на «родном поле» позволяет чувствовать себя в определенной степени защищенной и уверенной в том, что ты делаешь», – считает Дарья Стасевич. Ах, ты не лучший работник месяца, а просто не согласна с нынешним курсом компании? Ответь себе честно, входит ли разработка стратегии развития организации в зону твоей компетенции? Обладаешь ли ты всеми данными, позволяющими делать выводы о том, что руководитель принял неправильное решение?

Если ответы положительные, бросайся к тигру в клетку. «Обсуждая с начальником какую-либо идею, которая, с твоей точки зрения, неверна, сначала укажи, с какими его словами или уже предпринятыми шагами ты согласна. Затем переходи к тому, что тебя беспокоит. Предложи свое видение происходящего, укажи на возможные негативные последствия принятого решения, подкрепи аргументы конкретными цифрами, – рекомендует бизнес-тренер Ольга Ненахова. – Так ты пригласишь шефа к диалогу на равных, открыто выразишь свое мнение, но в то же время между вами сохранится необходимая субординация».

С критикой коллег, как ни странно, все сложнее. Многие из нас трудятся бок о бок с весьма колоритными персонажами: дамами в кофточках «под Леди Гагу», обугленными под лампами солярия девицами и айтишниками с дерзкими длинными ногтями, при виде которых неизменно хочется кричать и звать на помощь. Или хотя бы заявить авторитетно: «Кошмар!» И хотя ты не столь сильно, как от босса, зависишь от этих граждан, критиковать коллег уместно лишь в некоторых случаях. Например, когда сотрудник совершил ошибку, которая влияет и на твою работу тоже. А вот если речь идет о внешности, личной жизни и прочих интимных вещах, высказываться можно, только если человек сам интересуется твоим мнением.

В общении с подчиненными и сослуживцами тебе поможет универсальный алгоритм действий, который можно запомнить как формулу «плюс-минус-плюс».

  • Начни беседу с плюсов – отметь ценные для тебя достижения или качества человека: «Спасибо за оперативно предоставленные данные».
  • Переходи к минусам – допущенным промахам: покажи их влияние на общий рабочий процесс в организации: «В отчете есть грамматические ошибки, поэтому я не могу отправить его гендиректору. Но если мы не предоставим эти данные, клиент уйдет к конкурентам».
  • При необходимости уточни причины произошедшего, чтобы понимать, насколько человек ответственен за случившееся.
  • Предложи свой вариант решения проблемы или вместе выработайте план дальнейших действий.
  • Заверши разговор еще одним плюсом – поддержи, вырази уверенность в том, что человек справится с задачей и намеченные изменения счастливо свершатся.

5 правил критика

Если бездумно высказывать людям нелицеприятности, можно нарваться на грубость или кулак. Остаться целой и невредимой тебе помогут 5 золотых правил профессионального критика.

  1. Безоценочность и конкретность. Не переходи на личности, избегай обобщений вроде «Ты всегда/никогда…» и говори только о фактах: «В течение недели вы трижды тушили окурки о мой стол».
  2. Своевременность. Пенять человеку на то, что он облажался, нужно сразу же после совершения им ошибки. Если ты отложишь разговор на потом, он может быть воспринят как банальные сведение счетов и злопамятность.
  3. Открытость. Не критикуй за глаза. Во-первых, это попахивает сплетней. Во-вторых, всегда найдутся доброжелатели, которые передадут твои слова по нужному адресу, да еще и в таком виде, что мама родная – то есть ты – не узнает. Того и гляди, еще оправдываться придется: мол, ты имела в виду совсем другое.
  4. Деликатность. Это хвалить принято при массовом стечении народа, а критиковать уместно наедине: прилюдная «порка» – верный путь к вражде с объектом критики.
  5. Спокойствие и доброжелательность. Чувствуешь, что готова разорвать тупицу? Не затевай разговор, пока не успокоишься. Люди очень чутко (и в первую очередь) реагируют на тон сказанного, а уж затем на содержание.

Комментарии

Как мне кажется многим начальникам стоит читать эти статьи, так как зачастую у них критика такая что после нее не то что работать, уволится хочется.

А если меня похвалит руководитель, то я просто горы сверну. Вот очень я люблю когда мою работу оценивают по достоинству. Критику коллег я не воспринимаю. Нет таких людей мнение , которых для меня важно, они сами до меня еще не доросли.)

На какой бы работе я не работала,до сих пор мне попадались только женщины-руководители. И на фоне своего опыта я уже начинаю побаиваться,когда узнаю,что директор - тётенька.
Так вот одной из моих начальниц была такая тётка-пенсионерка,которая была высокого мнения о себе и считала своих подчинённых животными. Её критика больше напоминала брань уличной хабалки, с оскорблениями,с нецензурной лексикой порой. И вот однажды одно моё долго и тщательно планируемое мероприятие не принесло должного результата,моей вины не было,скорее это связано было с приоритетами современного общества. В общем получила я словесную грязную оплеуху,после которой просто эмоционально не выдержала и написала заявление об уходе. И оно было подписано со словами: "ну иди и обнимай диван". Где-то через пару месяцев я зашла туда,поскольку там осталась работать моя хорошая знакомая. После чего эта начальница сказала этой моей знакомой и коллеге,чтобы я приходила на работу,но сама её об этом попросила. Работа мне эта нравилась и другой на тот момент я не нашла,но умолять меня взять снова я не собиралась,поскольку понимала,что она хочет,чтобы я поунижалась перед ней. Просто пришла и сказала о том,что знаю,что вакансия свободна и предложила свою.Вернулась.
Но всё же потом потеряла эту работу,будучи в декрете,опять-таки из-за неё. Меня хотели сократить,но я была беременна, и поэтому подписали договор,который закончился,когда дочке исполнилось полтора года.